几乎动作机械的，我把frank给我的那些旧报纸从头到尾逐字逐句看了一遍。那些报纸都泛了黄，大凡是些法国主流媒体的文艺评论和通稿，最久远的日期是在八年前的某一天：前歌剧院舞团首席领舞，现芭蕾届泰斗级的名师泰勒夫人，十年来首次收徒，舞者是一位亚裔，alicia tang，报道里附上了泰勒夫人对未来学生的评价，“她生而为舞者，而我毫不怀疑，有一天她必将超越我，并把我们都甩得远远的。”

离现在时间最近的一条新闻就是一年多前关于alicia的失踪，报道里称她刚和歌剧院舞团签约完毕，下个月将正式成为歌剧院舞团的首席领舞并进行第一次对外登台演出。

我茫然地看着报纸里女孩冷艳傲然的侧脸，觉得就像在看一个毫不相关的陌生人。

我还是什么都记不得。

frank给我的包裹里报纸非常少，几乎都是录像带，录像带的背脊上都标着录像的时间。我随手拿起其中的一卷。

影碟机里开始出现一段跌宕的镜头，接着便是一张脸的放大，和我一模一样的脸，头发盘在头上，穿着一身黑色练功服的女孩，对着近距离的镜头淡淡地笑了笑，然后便坐下开始穿足尖鞋。

她的身高看上去与我一般无二，但整个人却比我更瘦，身上肌肉的线条也更分明。我看着她神情轻松地靠着脚尖站立起来，摩擦舞鞋，压腿，站起来跳跃，落下，跳跃，落下，旋转，不停旋转，只有足尖鞋摩擦地面发出的声响，她在充满阳光和镜子的屋里跳舞，像一道光，舞步从容，充满了力量和美。那高高扬起的脖颈白、皙，充满了优美的弧度，像是正要起飞的天鹅。

“芭蕾不仅是一种舞蹈，更是一种人生态度，你用脚尖站在地上，你站得比自己原来能够的更高，你看这个世界的眼光也应该更高，作为一个芭蕾舞者，永远永远要用你所能够达到的最高姿态去生活。我们生而骄傲高贵。”

“在你旋转的时候，不要东张西望，而是永远记住，盯紧一个目标，只有盯紧一样东西，你才能保持重心的稳定，你的渴望和梦想，都只来自于这一个目标，就是芭蕾，外界再多诱惑，你也只有这样一个要紧盯的目标，你和融入到你本体的舞蹈。你就是舞蹈本身。”

我的脑海里没来由得想起这样两段话，仿佛它们本来就在我的记忆里休眠，只是一不小心被唤醒了一样。

录像带里的女孩仍然保持着高贵的姿态在跳着古典而高雅的舞步，她的眼神不软弱，不温柔，而是带了流动的艳丽和矜持，画面是安静的，只有她不停跳起落下的声音，她偶尔停下来擦干净身上和地板上的汗水，防止被自己的汗水而滑倒。

然后她终于跳得累了，停下来，脱下舞鞋，露出伤痕累累，带了水泡的脚，开始活动脚趾。

我的眼光停驻在这一个画面上。

那是一双和我几乎一样的脚。与刚才优美的舞步相比，简直算得上丑陋，而图像里的女孩突然抬头看了一眼镜头，毫无言语，只是用黑色的眼睛直直地看着镜头，我仿佛有一种坠楼般的失重感，她扬起和我一模一样的脸，虽然并没有特别的表情，却好像挑衅一般，隔着屏幕与我对视。录像到这里便停了。

我仿佛被蛊惑一般，翻出另外一个录像带。

这次录像里的女孩子似乎更长大了些，脸上化着妆，不再是穿着简单的练功服了，而是换上了要登台演出的芭蕾舞裙，裙摆美丽，缀满了钻，镜头采用了一个远景和近景交错的结合，她站在后台的帷幕里，轻轻扭动着脚踝，在地板上划出暧昧的阴影，睫毛低垂着，显得静雅而安宁。然后镜头一转，音乐已经响起，她像一只蝴蝶一般飞到了场中央，舞步翩跹，庄重又轻盈。

接下来的是她的独舞，一段变奏，她的肢体在黑暗和光明交接的舞台上仿佛是流动的，我看着镜头里的人，仿佛自己也置身在那个舞台上，用自己的双手和双脚去诉说，每一个动作都是上一个动作的延续，每一个舞步都是我内心最隐秘欲、望的表达，我的痛苦我的泪水，我的欢笑，芭蕾带给我的，和夺走的，别人不能理解的激烈挣扎，最后都汇成一个个精准曼妙的舞步。

我如痴如狂地把所有的录像带按着时间倒序看了一遍，那张和自己一样的脸，便仿佛时光倒流一般，从自信青春的，倒退回青葱稚嫩的，直到脸上还带着未长开的懵懂。

每一个片段里，每一个芭蕾的舞步里，都带了浓重的感染人心的力量，那是一种快要晕染开来的渴求，以芭蕾为全世界，以芭蕾为人生的欲、望。强烈到足以让任何一个陌生人动容。

和其余纪录片不同，这些录像里被拍摄主体是缄默的，但却没有任何一个录像能比这些诉说更多，芭蕾舞者是用她的身体在表达的，她抛开所有的羞怯，将真实的自己公开，而我只能看到强烈的，她眼睛里涌动的，不死的梦想。

我的内心像被巨物撞击一般，脑内还是柴可夫斯基的音乐，在不断回响，我坐在沙发上，用双手环抱住自己的腿，那双不好看的脚不断提醒着我，那是我的过去。

我和她真的是一个人。

我又拿出最开始的那卷录像带，放进影碟机里重新按了播放键。

第一次的观看只是怀着惊讶和窥视的心情，仿佛在尘封的记忆里寻找过去的自己，甚至像是窥视一个陌生人的人生，并且在一瞬间就被那些精彩的舞姿所吸引了，而这第二次的观看却沉重的多，我觉得无法宣泄一般的难受。

镜头里舞姿越是曼妙越是高难度，我的心就越是如坠地狱一般的寒冷。那个屏幕上将真实的梦想和对芭蕾的热爱盛放在脚尖的人，和如今对于芭蕾除了观赏没有任何爱情的我，简直就是绝佳的讽刺般的比照。

我只觉得心间一片空茫，仿佛在很早之前自己已经死了，那些过去曾经视为生命的梦想和执念，如今却在这个躯壳里消失的无影无踪。

更可悲的是我甚至连那种梦想被从自己身上鲜血淋漓地剥离的痛感都没有了，因为我已经什么都不记得了。忘记了对于舞蹈的诺言，忘记了脚尖的痛楚，忘记了血与泪，荣耀与挣扎，也忘记了我自己。

我不是我，而只像一个偶尔占据了这个身体。

23、第二十一章

第二天我是在旅馆柔软舒适的床上醒来的,身上盖着蓬松的毯子,大约已是中午,阳光透过百叶窗洒下来，我睁开有些红肿的眼睛,抓了抓头发。

昨晚那些录像看下来已然是深夜,我在长久的默然和不知所措的迟钝中终于清醒过来。

我需要离开尹厉。

事情正在以匪夷所思的速度发展,我乱如一团的过去马上就要真相大白。尹厉给我的，怕是一个早就设计完美的骗局。我知道我可以选择按捺情绪,韬光养晦然后装疯卖傻地在他身边收集证据，扭转自己的被动地位,但我觉得害怕，一个你依赖并且抱有爱意的人,一夜之间打破了我所有的认知，我没有办法在他面前那样冷静，我没有办法像他那样，知晓着一切渊源，却仍然能缄默着披着虚假的表情容忍我生活在他的安全距离以内。我不知道应该如何面对他。

既是自保，又是逃避。

于是那晚我便收拾了东西，打算匆匆忙忙从尹厉家里卷款跑人。电视里这种时候为了消除踪迹不被对方发现，都是不用信用卡银行卡的，不然取个钱就暴露地点了。可惜我实在太没有长远眼光，如今身边除了尹厉给的几张副卡，竟然没多少现金。

好在最后从尹厉家出来的时候我还是收获颇丰，扛了很大一袋东西。里面胡乱塞着一些能保值的玉器首饰水晶，甚至还有一个价值不菲的金镶玉烟灰缸，要不是嫌携带不便，我恨不得连尹厉放在过道里的清代花瓶也搬走，然后再撸光他墙上所有张大千朱耷的真迹。

他欠我一段人生，我拿得理直气壮。

而一路往长途汽车站赶的时候，我也模模糊糊想着，或许这对于我也算个和美的结局。我当年第一次入住尹厉那金光灿灿的家，便是恨不得把他家镜子上镶银的边框都敲走，然后逃离尹厉。如今也算是得偿所愿。

尹厉大概意识到了，等我到了汽车站，手机上已经显示有几十个未接来电和未读短信，并且他此刻还在继续坚持不懈地打着。我望着屏幕闪烁，最后还是接了起来。

在周遭的嘈杂里，他声音里的急切也显得有些隐约而不真切：“颜笑，你在哪里？”他这样问。

那一刻我正灰头土脸顶着疲惫的脸，背着frank给我的“过去”，和从尹厉家弄来的“赃物”，手里攥着几百块钱，站在川流的人群里。 周围提着行李的人不停走过，蹭过我的肩膀，我的身体，我在这种间接的推搡里左摇右摆，像一条被激流打昏头的蠢鱼。他们的脸上都带了急切而明显的动机，他们都在为什么而奔走，不停驻。人声鼎沸，热闹而混乱。对面的店铺玻璃上只映出我仰着脖子看车次，年轻而茫然的脸。

我在哪里呢？这一瞬间连我自己都恍惚了。

“我也不知道。”

尹厉听我说话似乎松了一口气，而在他还想开口之前，我就移开了手机，取出了电话卡。

我不想让他找到我。

可当晚我并没有坐车离开，我甚至没有一个目的地。我只是背着沉重的背包，提着行李，低头缓慢地走了许多路，直到再也走不动，才就近找了家小旅馆住了。

等一觉醒来，我也才神清气爽了。从床上爬起来，吃了中饭，我便出去转了一圈。这一带临近汽车站，还没有翻新，很多住宅都还是老房子。我走过拥挤狭窄的街道，两边房子横七竖八地搭出了雨篷，有些人家的窗台上放着一盆自己种的葱，随处是晾衣服的绳划过头顶，间或还晾着几条大短裤。

这样的场景让我觉得新鲜。尹厉给我的人生太过富足和安定，我其实对这个城市和生活着的人一无所知。

佝偻着背脊在门前洗衣服的老人，被生活重压而眉头紧锁的中年人，眼睛迷茫的少年。这里房子破败，人们的脸上是麻木，也有坚韧，有贫穷和衰落，也有挣扎不屈而生。

我试图让自己变得坦然平和。生活从来不公平，总有生来能翻云覆雨的豪门，也有比我更不幸的平凡人。但我们都要努力地活着。